Il y a approximativement deux milliards d'enfants de moins de 18 ans sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon c'est à vérifier), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15 % du total soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour garer le traîneau au-dessus de la maison, sauter en dehors sans glisser dans la neige, dégringoler dans la cheminée avec tous les cadeaux sans se brûler, remplir les chaussettes ou chaussures plus ou moins nauséabondes qui jonchent le sol, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, grimper dans la cheminée sans tacher son bel habit rouge, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. ouf… précision importante, les vêtements du Père Noël ont été conçus par les sodas Coca-cola à l'occasion d'une campagne de publicité au début du siècle…mais je m'égare.
Donc, en supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts soient distribués uniformément à la surface de la Terre, hypothèse que nous savons fausse bien sûr, mais que nous accepterons comme une première approximation ; nous devrions compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, et ceci, sans compter les détours pour ravitailler, faire pipi, éviter le trafic aérien, les météorites, les fils électriques, le world trade center (humour très douteux je l'avoue humblement) etc...
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son… A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme (la sonde spatiale Ulysse) se traîne à 49 kilomètres par seconde. Notons qu'un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. Mais le père Noël utilise vraisemblablement une race spéciale de renne, génétiquement élaborée pour atteindre de très grandes vitesses. On peut aussi considérer que comme tout sportif de haut niveau le père noël a accès aux meilleurs produits dopants. Pourquoi seulement Virenque et les chevaux du tiercé y auraient droit ???
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une vulgaire boîte de Légo moyenne (ça marche aussi avec des Playmobil, consoles Nitendo ou Playstation) d'environ un kilo, le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, et ceci, sans compter le poids du Père Noël lui-même qui avouons-le, est non négligeable. Sur Terre, un brave renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos… même en supposant que le fameux renne serait dix fois plus performant en volant (plus de frottements avec la croûte terrestre), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait au moins 360 000. Problème : ces rennes supplémentaires vont alourdir la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air, celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17500 G. Un Père Noël de 125 kilos se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507, 5 kg/m2 écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi si le Père Noël a existé il est mort maintenant entre la première et la deuxième maison...
Joyeux noël...
Fabrice.